Une vie au cégep #2 – Le cours de littérature

Impossible d’être productif quand on doit être en classe à 8h et rester assis pendant trois heures. Mes yeux brûlent, mon cerveau fonctionne comme une machine rouillée. Ça coince, c’est lent, c’est douloureux.

Derrière moi, une fille a les yeux dans le vide, la bouche ouverte. La prof lui demande avec un sourire si elle a bu un café ce matin. « Ça aide. » C’est vrai. Moi, j’en avais pris deux.

Ça doit être comme ça à chaque fois. La prof fait de son mieux. Elle glisse quelques blagues fadasses, auxquelles personne ne rit, même pas elle.

« Voici le « menu » du cours, pour ceux qui sont gourmands. Sinon, c’est le plan de cours. »

Elle lit avec nous la page couverture. Ardue à déchiffrer. « Et surlignez le numéro de mon bureau. »

Les gens doivent avoir la tête vraiment embrumée pour l’écouter et faire ce qu’elle dit. Surligner le numéro du bureau. Il doit y avoir 6 ou 7 informations sur la page couverture, en autant de lignes. Les coordonnées du prof. Et elle demande d’en surligner une, et tout le monde l’écoute. Je me sentais presque rebelle. Même le poilu en face de moi, en motif d’armée et chandail de hard rock, s’est penché pour surligner proprement. J’ai considéré de faire comme tout le monde, pour ne pas avoir l’air snob. Et fierté de la journée : j’ai réussi à m’abstenir.

Elle nous rassure : elle va nous faire écrire un petit texte, tout court, « Mais il n’est pas noté ! Juste pour voir le niveau. C’est normal, d’être rouillé après l’été, de ne pas être à son meilleur tout de suite, c’est pas grave, on ne le note pas. »

En fait, ce n’est pas grave de toute l’année. Il faut avoir 60% pour passer. 50% est accordé au contenu du texte, 20% à la structure, et 30% à l’orthographe. Faites les calculs que vous voulez avec ça. Si vous faites des fautes à chaque mot, mais que vous dites de choses cohérentes et structurées, vous obtenez un DEC. Non, je charrie. Il y a des oraux aussi. Il faut donc que tu saches un peu parler aussi, pour obtenir un DEC.

Et on a trois services d’aide individuelle disponible, et le professeur peut ajuster la note pour te faire passer si tu n’es pas un hyperactif impoli et dérangeant.

Bref, tu dois être retardé et méchant pour échouer.

On entre ensuite dans le vif du sujet. On fait une ligne du temps. La fille à-côté de moi la titre « Ligne du temps », avec une barre toute droite dessous, qui s’efface pour laisser passer la petite ligne du « g ». Ses talents artistiques et son ardeur me fascinent.

C’est quand déjà la préhistoire ? Au début. Ensuite ? C’est l’Antiquité. Le 17^e siècle c’est quoi ? La période moderne ? Hihi, pas tout à fait ! Et qu’est-ce qui s’est passé en 1492…? Bon je sais qu’on peut trouver dans notre téléphone intelligent, mais c’est quand même important de le savoir, haha ! Et puis, ça a été la découverte de l’imprimerie. « Dites-moi pas la découverte de l’imprimante, là ! Il y en a toujours deux ou trois qui me mettent ça dans les examens. » Haha.

Et je me rends compte qu’il me faut vraiment un troisième café. Heureusement, elle donne un texte de 200 mots à écrire, on a une heure.[1] Je ne dirai pas le sujet du texte, ni le temps que ça m’a pris. J’ai donc pu partir plus tôt.

Plus que trois ans. J’en ai des frissons.